|
امي تخون ابوي الموضوع خاص كثير وترددت في طرحه بس انا عن جد ابي حل..وبمااني راح اكتبه اخيرا اتمنى تساعدوني.. اكتشفت بالصدفه ان عند امي جوالين ..كنت راجعه من المدرسه وشفت جوال وجنبه جوال امي اللي اعرفه والبيت فاضي سويت نفسي ماادري وناديت بصوت عالي عشان تنتبه وتشيله بعد مارجعت عند المدخل وطبعا بعد مادخلت الجوال الثاني ماكان موجود.. جلست طول شهرين الى الآن واناافكر بحل هل انا اصارح امي او ايش اسوي بس والله صعبه حطوا نفسكم مكاني ومااقدر اقول لأبوي اول شي احراج ثاني شي البيت راح ينهد وتصير سالفه مالها نهايه..طبعا راح تقولون اني تسرعت في الحكم على امي اناماقلت هالكلام الابعدماتأكدت اناعارفه اني غلطت بس كان لازم اسوي هالشي عشان امي لاتضيع دنيا وآخره فتشت في اغراضها ولقيته وفيه رقمين ورسايل حب وغرام ومغيره اسمها والله اني قعدت ابكي وللصراحه حسيت باشمئزاز من امي واندب على حظ ابوي المسكين وهو غافل هذي مشكلتي باختصار ..والله احترت وخايفه امي تضيع خاصه انها تنتهز فرصة خروج ابوي وتجلس بالغرفه بالساعات ولما يرجع ابوي ترتبك ومقصره في شؤون البيت ومعانا...بليز ساعدوني.. |
:: : الأخت / همسة ورد أولاً بغض النظر عن كونها والدتكـ وشخص عزيز عليكِ وهي الإنسان الذي فتحت عيناكِ عليها .. بغض النظر عن كل شئ الشئ هذا إبتلاء من الله قد يحصل مع الأم وقد يحصل مع الأبنه والأخت والزوجه.. أختي لاتشمئزي ولا تفكّري مجرّد تفكير في أن تغيري نظرتك في والدتكـ لا تقفي موقف المتفرج إلى أن يسقط الفأس في الرأس ..أخبري أمك بأنك على علم بالموضوع منذ أمد وأن هذا الشئ لا يرضي الله وأنه إبتلاء وأنها أم ولديها ابناء وأن من تكلمه لايعدوا كونه إنسان تافه تجرّد من أخلاقه وهتك محارم المسلمين وأعلميها أن الخطأ يتداركـ ..وبيني شناعة ماتفعله كوني الأبنه الصالحه وحاولي جاهده أن تسوي الأمر وأدعي لأمكـ بالهدايه لأن هذا إبتلاء من الله كما ذكرت سابقاً أخوك في الإسلام . |
هلا اخت همسه ورد ولله موقف صعب الله يعينك ويثبتك على طاعه الله ورسوله صلى الله عليه وسلم اولا هذه امك ووصنا الله عزوجل بالوالدين وكانت طاعتهم واجبه ومقترنه بعد طاعه الله ورسوله صلى الله عليه وسلم مالم يامرون بمعصيه امك الحين واقعه في معصيه الله عزوجل و خاينه اخانت زوجها لكن الحل وان شاء الله يفيد مع والدتك اولا ذكريها بعذاب الله عزوجل ولو عندك شريط يتكلم عن الووقوع في مثل هذه الامور كان افضل واحسن تاخذين امك الى مكان بعيد عن الجلوس مع العائله وتطلبين منها ابيك يامي لو تكرمتي تسمعين معاى هالشريط ويفضل يكون مثير او مشاهد ماثره للذين وقوع في مثل هالمصائب ما جاء بنتيجه حاولى تعطينها كتب تتكلم عن عذاب القبر عذاب الاخره حاولي مره و عشرين ان التصرف وقعتي فيه خاطئ وحرام عليك وحاولي تبينين لها ان هذا الانسان تكلمينه ماهو الا ذئب غادر ومكار يبي يفشلك ويدنس سمعتك وشرفك امام اهلك وحاولي ان تبحثين عن مشاكل الفتياة وخصوصا حلقات الابتزاز مع اخونا صلاح غيدان في برنامج 99 وتثبتينها على جهازك واحولي ان تكون جلستك انتي وامك بروحكن عشان تقدرين تنصحينها وتقدمين لها كلمات تكون قاسيه شوى وتحاولين تبينين وتوضحين لها مخاطر والنتائج التي سوف تحصل لها ولسمعتها وسمعت العائله من ورائها والله يهديها ويرجعها الى الطريق والصواب الصحيح ...... ولاحول ولاقوة الا بالله العلى العظيم تنبيه اختي ......... ياليت ترسلين لي الاميل الخاص فيك رساله خاصه على المنتدى اضيفك على الماسنجر حتي افهم منك اكثر وان شاء الله نلقاء لك حل مع هذه المشكله ودمتي بالف خير |
[align=center]الاخت همسة ورد,, يجب عليك التروي في مثل هذه الامور والمصائب ونسأل الله أن يفرج كربتك,, نصيحتي لك أولا وقبل كل شيء أن لاتفشين سرك لأي مخلوق لك معرفة سابقة به حتى وإن كان عزيز جدا عليك,, وأن تعرضين مشكلتك للمختصين في علم الاجتماع والنفس,, وسأعرض لك إيميل ورقم هاتف الدكتور ميسرة طاهر,, سيدتي عليك بالتلميح لوالدتك ونصحها وإرشادها للطريق الصحيح ,, بشتى الطرق كما قالت الأخت رحيق والأخ عبودي,, هذا هو ايميل الدكتور ميسره كايد طاهر .. عضو هيئة التدريس بجامعة الملك عبدالعزيز Dr_maisarh@hotmail.com وهنا رقم تلفونه 6327532 معلومات بسيطة عن الدكتور ميسرة طاهر . هو : أستاذ العلاج النفسي والصحة النفسية في جامعة الملك عبد العزيز بجدة . وله عيادة خاصة في مدينة جدة يمارس فيها الاستشارات النفسية والاسرية. وايضاً له عدة كتب وبحوث ومحاضرات ولكن يبقى كتابة الاشهر تداولاً هو "التربية بالحب" فهو حقاً كتاب مميز ويستحق القراءة اكثر من مرة وايضاً له كتاب وهو "لغة الحب في عملية التربية" وايضاً كتاب بعنوان "موقفنا من علم النفس ودوره في الحياة اليومية" وايضاً كتاب بعنوان "النمو المعرفي والتنمية"[/align] |
انا انصحك اختي انك ما تتسرعين في اتخاذ اقرار وبصراحه راح يكون قرار صعب اكيد والله يعينك عليه يجب عليك استشارة الدكتور ميسره طاهر |
الله يفرج كربتك ويرد امك للطريق الصحيح عليك الالتجاء الى الله جل وعلى بالدعاء ولابد ان تستشيري المختصين الشيخ محمد العريفي 0505845140 الشيخ محمد المنجد 0505802296 الله يكون بالعون |
يالله !!!!!!! الله يعينك وانا اخوك .. |
زي ما قالو الاخوان والاخوات ، لا تعرضي مشكلتك علنا في المنتديات وتقعي انت وامك فريسة لضعاف النفوس اللذين يجيدون فن نسج الافخاخ للنساء الساذجات بطريقة غير مباشرة . واستشيري أهل الاختصاص بالمسألة في غاية الحساسية والتعقيد . المهم .. قوي إيمانك بالله واللتجئي اليه بالدعاء الصادق يفرج الله كربتك ، ثانيا .. صارحي والدتك او بيني لها انك على علم بالموضوع بطريقة غير مباشرة دون ان تشدي بالكلام معها ولكن بالحكمة والموعظة الحسنة ، ثالثاً .. تقربي من والدك بالدلال حتى تنشأ بينك وبينه علاقة صداقة واحترام وان كانت كذلك حاولي ان تنصحيه بالتقرب الى والدتك بالهدايا والكلام المعسول والمغازلة وقولي له ان والدتك تفتقد هذا النوع من المغازلة ، وياريت نأخذ اجازة في مكان بعيد عن المدينة اللي انت فيها ونجدد العلاقة فيما بين الأسرة . اذا لم تفلحي اعتمدي اسلوب الكذب الجائز في الاسلام للتوفيق بين المتخاصمين ، وذلك مثلا باهداء هدية لكل من الوالدة والوالد باسم الطرف الثاني بمعنى هدية تحبها امك باسم والدك ، وهدية لوالدك باسم والدتك ورسالة قصيرة فيها الحب والاحترام لكل الطرفين ، قبل هذا حاولي انك تهيئي جو اللقاء بان تقولي لوالدتك بان أبي يستحي يقولك انه يحبك حب شديد ولا يكدر يستغنى عنك ، وكذلك للوالد تقولي له نفس الكلام وبطريقة غير مباشرة باسلوب الحكمة والعقل . مهمتك صعب وحساس ولكن أسأل الله ان يهديك ويهدي والدتك ووالدك بالتوفيق والى الصراط المستقيم ، ولا املك لك الا الدعاء فالدعاء سر عظيم لفك الكربات . |
بالنسبة لرأي اذاكنت تمونين عليه أنصيحه بلتى هي أحسن (بالهداوه)واذا لم تقدري أرسلى أحد المقربين له خاصة اللي يعزهم الى قلبه سواء من أبنائه أوأصدقائه أوأقاربه00 الله يرده الى طريق الصواب باذن لله0000 |
يعطيكم اف عافيه وشاكره لكم تفاعلكم مع مشكلتي اناراح احاول والله موجود وانابدوري صابره مع ان الموضوع راح يكون صعب علاقتي بأمي كانت علاقة صداقه موبس امومه وان شاالله تسمع مني.. تحياتي لكم |
بارب يهدي امك ويارب يحميك ويستر عليك وانشاء الله ربي يرجع امك لبوك وتعيشين بالسعاده ((يارب )) الله يستر عليك ونتبهي لنفسك ()()() |
الله يكون في عونك ويصبرك علي مصيبتك هذي |
السلام عليكم اول حاجه الله يعينك فعلاً شي صعب عليك بس نصيحتي لك انك ما تسرعين في الحكم على امك وتنظرينها بنظر اشمئزاز غلط هيا غلطانه صح بس ممكن تكون حاسه بنقص او ما عرفت كيف تعوض ها الشي الا بطريقة خطأ والمعروف انا البنت اقرب شي للام فا نصيحتي روحي وكلميها بس من غير ما توضحين لها انها هيا المقصوده كانك تكلمي عن شخص ثاني شوفي ايش وجهة نظرها وبعدين هيا راح تحس من نفسها انها غلطانه |
بسم الله الرحمن الرحيم |
لاحول ولاقوة الابا اللة [rainbow]:::انصحي امكـ بس [/rainbow]::: ولا علمي ابوومكـ وانهي السالفة::: |
بسم الله الرحمن الرحيم الاخت همسة ورد خير ماتفعلينه هو تذكير الام العزيزة بغضب العزيز الجليل وانه يرى كل شي باسلوب هادئ ومتروي بالاشرطة الاسلامية او المنشورات او بارسال الرسائل عن طريق جوالها المهم ان تدرك الام بانك على علم بامرها ولا تنسيها من الدعاء لها بالهداية ان شاء الله |
[align=center]لا تقفي موقف المتفرج إلى أن يسقط الفأس في الرأس ..أخبري أمك بأنك على علم بالموضوع منذ أمد وأن هذا الشئ لا يرضي الله وأنه إبتلاء وأنها أم ولديها ابناء وأن من تكلمه لايعدوا كونه إنسان تافه تجرّد من أخلاقه وهتك محارم المسلمين وأعلميها أن الخطأ يتداركـ وهدديها وأبكي بصوت عالي لين تصحوا من الغفلة وبعدها هي ستقدر موقفك وزعيقك وتكون معك صريحة لتساعديها من الخروج من الموقف الشين على فكرة ممكن تبلغينها ان الموضوع لو لم ينتهي انك ستبلغين والدك عنها وستتدارك الموقف ..وبيني شناعة ماتفعله كوني الأبنه الصالحه وحاولي جاهده أن تسوي الأمر وأدعي لأمكـ بالهدايه [/align] |
السلام عليكم الصراحة الله يساعدج مب سهل والله صعب الله يعينج انا عندي راي مخالف لاراء الاخرين وهو ان تقومي انت بلعب دور والدتك وتجعلي من والدتك ان تلعب دور والدك(ما فهمتي شي هههههههههههههه) اقصد انج تجعلي امك تراكي دائما تتكلمي في الهاتف وقبل الذهاب الى المدرسة تجعلي بعض الرسائل الغرامية في اغراضك لكن سهلة الوصول اليها وبعض الحراكات الاخرى من قلوب وعبارات الحب الى ان تشك امك بكي وعندها ستقوم الام بدورها من النصح والارشاد ويمكن الضرب والاخره ......... استغلي الفرصة وجعليها في صالحكي |
يا أخت همس الورد اصبري واحتسبي وعليك أولا وآخر بالدعاء فهو سلاح المؤمن في كل أوقات الإجابة وحاولي أن تلمحي ولا تصرحي ثم حاولي أن تصارحيها بأن لديك مشكلة وهي أنك يشغلك أحد الشباب وأنك تخافين ان تنجرفي معه |
السلام عليكم اختي انا اشوف انك ما تصارحيها وجهن لوجه لأن في ذلك مشكله بس حاولي انك تبيني لها انك عارفه بدون مواجهه مثلا انك تقولي يايمه وش رايك في وحده تخون زوجها وعندها اطفال وش ذنب الزوج الي خانته وكيف عقابها من رب العالمين واكيد ان رب يمهل ولا يهمل هل هي ما تفكر في الله او في عيالها ان ربي يصبهم مرض او يعاقبهم الله فيهم وكيف يكون موقفها لما زجها او احد اولادها يعرف بما تفعله صدقيني راح تفكر وراح يدور في راسها ليه البنت قالت هذا الكلام.بصراحه يا اخوان انو المصارحه في مثل هذا الموضوع مرررررره صعب وحاصه لما يكون لأم او اب.وكذلك انصحك بمراجعة الدكتور ميسره طاهر.الله يكون في عونك يا اختي.اتمنا من لاأخوان لو في ملاحظه على كلامي ارجو الرد علي انااااا اخوكم في الله ابو فاطمه ولكم جزيل الشكر. |
أوكي اخوي يعطيك العافيه تم حذف ردهاستح على وجهك وش هالكلام ؟؟ وأين المشرفين عن الرد القبيح |
السلام عليكم تحية أكبار لك أختي على أخلاقك ودينك ثبتك الله على طاعته لن أزيد على ما اقترحوا عليك الاخوة الكرام سوى أن اذكر لك ما أظن أنه الطريق الصحيح: عدم المواجهة والمصارحة لان والدتك لن تتقبل النصح منك لذلك التلميح بذكر قصص مشابهه هي الحل ...مع استشارة أهل الاختصاص. فيه شريط للشيخ المقبل رائع جدا يمكن أن تهديه لوالدتك بعنوان: "رومنسية مفخخة" أسأل الله العظيم أن يهدي أمك |
انا من راي تبينين لامك انك انت صاحبة المشكلة وانك انتي اللي تخونين اهلك وتشوفين ردة فعلها اذا زعلت وصارخت وقالت بعلم ابوك قوليلها امي حبيبتي انت ما رضيتي علي بالموقف هذا فكيف تبيبني ارضى عليك وتبينيلها انك على علم بكل شيءوتقومين بمناصحتها نصيحة محب والله يهديها الى طريق الصواب |
يا أخي همسة ورد أنا أويد الرئيس صالح العمري على كلامه ولا تتسرعي في إتخاذ قرارك |
يااختى همسه لا تتاخري بالاستعانه بالدكتور ميسر طاهر هو اهل الاختصاص يجزاه الف خير اخونا صالح ذكرلك الرقم والعنوان حاولي تنبهيها بطريقه غير مباشره واذا لم يفلح الامر تكلمي معاها بصراحه ويبقى رد فعل امك هو المطلوب اذا ندمت وخافت وخاصه ان علاقتكم مثل الاصحاب اكيد راح تخاف انها تطيح من عينك عند ذلك استري عليها وكنا شي لم يكن واذا رايتي انها لم تردع ولم يتغير اسلوبها بل زادت عند ذلك هدديها بانك سوف تخبري ابوكي وليكن تهديد وماهما كان رد فعلها لا تخبري اباك سوف تخسرين الاثنين عندهاواذا عجزتي ولم يتغير اسلوبها وتمادت اخبري اقرب خالاتك لكي التي تعرفي عنها حرصها وخوفها عليكم وانها كتومه وبالاخير الافضل وياليت تستشيري الدكتور ميسر سوف يساعدك باذن الله الله يفرج همك يارب |
[align=center]الاخت همسة ورد اسعدك الله بطاعته اختي ان مثل هذي الامور يجب عدم التسرع فيها وعليك ان لاتخبير احد مهما يكن علاقته معك واخي صالح العمري كفى وفى ووضح لك الراى الصحيح وهو التكتم على الموضوع واخذ المشوره من متخصص ولا تخبري امك الابعد الاستشاره من صاحب الاختصاص الله يثبتك اختي على الحق ويهدي والدتك انه سميع مجيب[/align] |
لاحول ولاقوة الا بالله |
الاخت همسة ورد صراحه كلام او قصه او مره تمر علي لكن مادام انتي طلبت راينا فنحن لن نقصر معكي والله ها الموضوع خطير ويبي لك انك تأخذين القرار الصحيح وتفكرين بعمق وبنفس الوقت بسرعه انتي راح تقولين كيف بسرعه وانت تقول بعمق ..... بسرعه حتى ابوك لا يكتشف الموضوع او تصير فضيحه لامك لقدر الله يعني فكري واقرأي كلام الاخوان في المنتدى انا من راي انك تخبري امك انك تعرفين وتنبهينها وتقولي لها يامي انو ها الوضوع لايرضي الله ولا يرضينا فأنتي يا امي متزوجه ولديك ابناء وانشأالله ما نقصر معك لكن تقومين بما يغضب الله ويغضبنا ويهدم بيتنا ونصير ما عاد نشوفك لا والف لا يا امي انتبهي لنفسك ولنا ولزوجك قبل يطيح الفأس بالراس حسسيها بالحب وانك خايفه عليها وانك ما تبين تخسرينها حتى لوقدرتي تبكين ابكي حتى تحن عليك وانتي تعرفين انو طبع الام حنونه وذكريها بكلام الله وايش عقوبة ها الامر وايش راح يصير فيكم بعد هذا لو انكشف امر امك ... واختي العزيزه اذا قدرتي واجهي امك واذا ما قدرتي تواجهينها اكتب هذا الكلام في ورقه وضعيه لها في مكان هي معتاد على الجلوس فيه بحيث انو والدك لا يجد هذه الورقه فتصير المصيبه مصيبتين واذا لم تجدي مكان آمن احصل على رقم جوالها الاخر واكتب الكلام من جوالك انتي وارسليها لجوالها الذي لايعرفه والدك وحتى لا تصير المصيبه مصيبتين ويجد والدك الرساله .... اتمنى اني اعطيتك حل او جزء من الحل يا اختي العزيزه |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله انصحك بالمواجهه معها طبعا بأسلوب راقي لأنها أمك ولابد انها احست بفراغ أو أهمال من والدك ومنك وكما ذكر الأخوان والاخوات عليك بالتروي والهدوء ولك مني كل شكر واعانك الله |
هلا اخت همسة .... انشاء الامر بسيط بس لازم انك تفكرين بعقلك قبل قلبك انا اقول فية حل بسط : شوفي مين اقرب الناس لأمك (قصدي بالناحية العمرية ) يعني تحسين ان امك ماترد لها اي طلب ,,,, وبعدين كلميها وقولي لها عن كل شي وخليها تدعيها للهداية بالطريقة السلسة الحلوة لأن لو الموضوع راح بالعصبية ماراح تستفيدين شي... واذا مافادت الطريقة السابقة 2 - اشتري شريحة بدون اسم يعني مؤقتة وبعدها حاولي تأخذين الارقام الموجودة بجهاز امك الثاني وشوفي مين اكثر وااحد يكلمها ويرسل لها وخذي رقمة ودقي علية وانصحية بالداية وقولي انت راح تخرب بيت كامل وغيرها من النصائح ,,, واقنعية انة يكلم امك وينصها وتتوب عن هذا الطريق ... وصدقيني راااااح تنفع الطرق اللي ذكرت بس اهم شي تذكري (فكري بعقلك قبل قلبك ) واذا مانفع شي مما سبق ردي لي على الخاص وراح اقولك على كل شي... واتمنى التوفيق |
الله يعينك رأيي أن لا تخبري أي مخلوق وحتى الدكتورة ميسرة، الأفضل مواجهة أمك بما تعرفين وبالتي هي أحسن. |
بجد حأله معيشية صعبة وانتي المجني عليها والمتحملة الأكثر والمحتأرة في امرك لأأكن أنأ اقول لكـ ومن وجهة نضري الشخصية وزي ما تفضلو بعض الاخوة وقألو انك تخبري أمك أنك تعرفين بأمرهأ بس أيأك ونضرة الكره لأمك فهي أمك في الأول ولأخير ولا تكلمي أبوك آبد آبد آبد ت ح ـيأتي |
الصراحة ذيها مافي ، صاريحيها بأنك تعرفين عنها كل شيءعنها ، الرسائل والمكالمات ، وإذا رضخت وتابت فاستريها فكل بني آدم خطاء إلا التابون ، وإلا فهدديها بأنك سوف تبلغين والدك ؟؟ ولا تخفي في الله لومة لائم مهما كان .. المهم لابد أن يكون كل ذلك بالسر بينك وبينها ،، الله يهديها إلى الحق وإلى الطريق المستقيم .. اللهم آمين ، أخوك في الله تعالى وفي الإسلام أبو عبد الله .. |
بسم الله الرحمن الرحيم اخت همسة ورد في البداية فعلا انتي بوضع محرج من ناحية امك ونصيحتي لك ان تقتنعي بحل الاخ صالح العمري وستجدين انشاء الله الحل الذي سيريحك لكن من راي قبل ان تواجهي امك محاولة التاكد من الارقام التي تكون صادرة ومحاولة شرح الموضوع للشخص الذي مع امك وتكون المحادثة من غير جوالك الخاص يعني من اي شريحة ثانية وان لم يتغير الحال فلا بد من المواجه مع امك والتهديد لها باخبار اخوانها وان لم ينعدل حالها فليس هناك طريق غير اخبار والدك وانا من راي بيت ينهد على شرف ولايكون معمر على خيانه واعانك الله فيما انتي فيه |
اقتباس:
مشاركة جيدة أعجبتني |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا حبيبتي لا تستعجلين بالامور لانها امك هي التي حملت فيكي وارضعتك وربتك وتحملت الصعاب عشانك وتذكري كيف صبرت عند الطلق في وقت ولادتك وهي اول ما صرختي قلتي وااااااء واااااء وهي ليست دعابه بل تذكيرك بحبيبة قلبك والدتك هل تعلمين لماذا اخفت هذه الاشياء لانها تعلم بانه حرام وهي تعتبر من الكبائر ولكنه الشيطان ولا تدرين لماذا ربما ابوك مقصر من ناحيتها بشئ او لا يعاملها معاملة الحب والخلاص وربما هي تعلم انه يخونها وانتي لا تعلمين والام دائما تخبئ هذه الاشياء خوفا على ابنائها وحفاظا عليهم واعود اليك واقل لكي انتي الغلطانه لانك راقبتيها وفتشتي ورائها وهو ليس من حقك ما دام الله ستر عليها فاستري عليها وكانك لم تري هذا بل ضميها الى صدرك وابكي وقولي لها قولا جميلا ربما لم تسمعه منك او من ابوكي او من اخوتك وعبري لها من حب وانك لا تستطعين ان تعيشي من دونها وادعي لها بالصلاح والهدايه واغمضي عيناكي عن كل شئ ودعي الخلق للخالق فهو الهادي اذا تعلمتي كيف تسترين على والدتك فتتعلمين كيف تسترين عن الناس والله يستر عليكي في الدنيا والاخره ورجاء يا ابنتي او يا اختي لا تفضحيها وتعلمي حب فعل الخيرات وترك المنكرات والرضا بكل ما اعطانا ورزقنا به الله ولا تنسي هذا اختبار لكي من الله الله يهدينا ويهديكي ويهدينا الى الطريق المستقيم شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا اختي همسه ورد اولا هي والدتك لا تنسي انها انجبتك وعند اول طلق وعند الامها يوم الولاده والعرق يتصبب منها وصبرت وتحملت واول ما طليتي على الدنيا بكيتي فاخذتك في احضانها وضمتك بفرح واكيد بكت من الفرح تذكري هذا وعندما تبكين تقوم من نومها الجميل لاجل عينيك لكي ترى ماذا بك ياااااااااااااااااه وااااااااااااااااااه والان تشتكين وتقولين امي تخون ابي وتراقبينها لماذا من اعطاك الاذن بالمراقبه اولا كم عمرك اذا كنت صغيره في السن لا الومك واما اذا كنت كبيره افهمك الام شئ عظيم ورب العالمين قال في كتابه الكريم ( واخفض لهما جناح الذل من الرحمة ) ان الذي فعلته الام لنا لا شئ لا شئ ولا شئ فتاكدي يا اختي استري عليها واطلبي من الله ان يهديها الى رشدها وينور طريقها وتقربي لها انتي واخوتك ربما والدك مقصر من ناحيتها لا تدرين وهي لا تريد ان تزعجكم بمشاكلها وتعرفين ان الشيطان واعوذبالله من الشيطان الرجيم فهو يختار في مثل هذه الظروف ويوسوس لها ويزينه وهو اختبار من الله ايضا وابتلاء ليرى عبده مدى قوة ايمانه امام الوسواس الخناس ونحن بشر نغلط ونخطأ ونسامح ونغضب ونرضى ونمرض فالانسان ضعيف لكن الذي ايمانه قوي بالله فهو القوي والحمدلله وارجو منك يا اختي ان تساعدي والدتك بالهدايه ولكن ليس بالصريح لا بل بالكلام الطيب بالنصائح كان النصيحه ليست لها وان وحده تعرفينها من المدرسه امها كذا وتفعل كذا وان هذا حرام فقولي لها يا امي ماذا علي ان انصحها حتى والدتها ترجع الى ربها وحذاري يا اختي ان تخبري احد اي احد ولا حتى ابوك اذري هل تريدين ان تكون والدتك ان تعيش معكم هل تريدنها ان يكون نورها في البيت اغمريها بحبك واخوانك ايضا كلميهم ان يتقربوا منها وضموها ولا تتركوها تشتكي من شي منكم او من ابيكم والوالد الله يهديه قولوله ان يحشر لوالدتكم هديه جميله حلوه تسر قلبها وان يكلمها بكلام غزل وهكذا يا اختي الحبيبه ويا رب ترجع اموركم الى ما كانت واحسن ان شالله امين يا رب العالمين |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحقيقه هي مشكله كبيره والله يعينك ياأخت همسة ورد ولاكن انا عندي اقتراح يمكن يساعدك وهو كما يلي اولا / عليك ان تخبرينها بانك تعرفين كل شي عن هذا الامر وتثبتين لها بذكر اسم الطرف الذي تراسله واسمها المستعار .......... ثانيا / ان تهددينها اذا ما ترجع عن هذا الامر بانك سوف تخبرين والدك بكل شي ثالثا / ارسال رسايل الى الطرف الاخر من نفس جوال والدتك تطالبين بالكف عن الاتصال او ارسال رسائل وتكونين حذره اثنى تهديدك لها قد تتهور بفعل شيا ما والله يعينك وشكرا |
مصدقينها انتوا وتردون عليها خل تولي بس |
اقتباس:
ياختي الكريمه حطى نفسك مكانها لا قدر الله والله لا يبلانا ياااارب |
| الساعة الآن 08:09 AM بتوقيت مسقط |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0 Designed & TranZ By
Almuhajir